Verliebt in den Falschen
Warum du immer wieder den Falschen anziehst.
Hast du dir auch schon mal die Frage gestellt, was ist hier los, das du dich immer wieder in die Falschen Partner verliebst.
Anfangs war alles so anders, es fühlte sich so leicht und unbeschwert an und irgendwann fing dieser schleichende Prozess an, das es sich schwer und unangenehm angefühlt hat. Der Person der du so vertraut hast, hat sich verändert und du weißt nicht woran das liegen kann?
Du zweifelst oft an dir… denkst das du das Problem bist und versuchst es zu kitten, indem du immer überlegst bevor du redest, um ja Konflikte zu vermeiden.
Was ist passiert, das sich die Beziehung so verändern konnte?
Vielleicht hast du dir schon viele Gedanken darüber gemacht, hast dich informiert, Bücher gekauft um diese Probleme wieder ins Lot zu bringen, doch wirklich verändert hat es sich nicht. Es wurde sogar noch schwerer und egal mit welchen Ansätzen du an die Sache ran gingst, es endete meist mit Streit und Tränen.
Dann geht es dir so wie vielen, die sich keinen Reim darauf machen können, das sie immer wieder die selben Probleme anziehen.
Aber oft suchen wir am falschen Punkt und es endet damit das die Zweifel an dir noch größer werden.
Warum passiert das?
Dies ist ein Beziehungsmuster, das sich über Generationen hinwegziehen kann, ohne das es wirklich erkannt wird, bis eine Person bereit ist dies anzusehen.
Denn meistens finden wir dieses Muster schon in der Kindheit, wo vielleicht ein Elternteil emotional nicht wirklich verfügbar war und somit alle Anstrengungen nach Aufmerksamkeit auf diese Person gerichtet war. Denn wenn du als Kind immer wieder darunter gelitten hast, das z. B. dein Vater dir nur Aufmerksamkeit schenkte, wenn du dich dementsprechend verhalten hast, hast du versucht dich anzupassen um Liebe zu bekommen.
Oder vielleicht die Mutter, die zwar aufmerksam und liebevoll ist, aber die immer wieder Unterstützung braucht und du ihr diese nicht verwehren kannst.
Dies kann dazu führen, das wir unterbewusst sogenannte Loyalitätsverträge schließen, die im Erwachsenenleben beeinträchtigen bei der Partnerwahl. Meistens wird dann als erwachsene Person oft der Gegenpart der Eltern gesucht und gefunden um diese Verträge zu lösen, doch oft ist es nicht im Bewusstsein, das hier
Warum du den falschen Partner anziehst
Hier liegt oft der Punkt, an dem viele anfangen, sich selbst fertigzumachen.
Sie denken:
„Wie konnte ich so blöd sein?“
„Warum habe ich das nicht früher gesehen?“
„Warum ziehe ich immer wieder solche Menschen an?“
Aber meistens geht es nicht darum, dass du bewusst falsch entscheidest. Es geht darum, dass dein System etwas wiedererkennt.
Nicht unbedingt Liebe, sondern Vertrautheit.
Und Vertrautheit fühlt sich nicht immer gut an. Manchmal fühlt sie sich nur bekannt an.
Wenn du als Kind gelernt hast, dich anzupassen, zu warten, vorsichtig zu sein oder Liebe über Leistung, Rücksicht oder Stillhalten zu bekommen, dann kann sich genau das später in Beziehungen wieder zeigen.
Du verliebst dich dann nicht unbedingt in das, was dir guttut.
Du verliebst dich in das, was dein inneres System kennt.
Und genau deshalb kann es am Anfang so stark wirken. Da ist dieses Gefühl von Verbindung, Tiefe, Anziehung oder „endlich versteht mich jemand“. Doch irgendwann kippt es. Dann beginnt wieder das alte Spiel: Du bemühst dich mehr, hältst mehr aus, erklärst mehr, hoffst mehr und verlierst dabei immer mehr den Kontakt zu dir selbst.
Wenn alte Loyalitäten stärker sind
Solche Muster sind oft nicht mit ein paar guten Vorsätzen gelöst.
Du kannst dir hundertmal sagen:
„Beim nächsten Mal achte ich besser auf mich.“
„Beim nächsten Mal gehe ich früher.“
„Beim nächsten Mal lasse ich mich nicht mehr so behandeln.“
Und trotzdem stehst du irgendwann wieder an einem ähnlichen Punkt.
Warum?
Weil der Verstand es zwar verstanden hat, aber dein inneres System noch an etwas gebunden ist.
Manchmal gibt es eine unbewusste Loyalität zu Mutter oder Vater. Nicht im Sinne von: „Ich will leiden wie sie.“ Sondern viel tiefer. Fast so, als würde ein Teil in dir sagen:
„Ich darf es nicht besser haben.“
„Ich darf niemanden verlassen.“
„Ich muss helfen.“
„Ich muss bleiben, sonst bin ich schuld.“
„Ich muss Liebe verdienen.“
Und dann suchst du dir unbewusst Situationen, in denen genau diese alten Gefühle wieder aktiviert werden. Nicht, weil du es willst. Sondern weil dein Feld versucht, etwas sichtbar zu machen, das endlich gelöst werden möchte.
Der eigentliche Wendepunkt beginnt, wenn du das Muster erkennst
Der Wendepunkt beginnt nicht da, wo du dich noch mehr zusammenreißt.
Er beginnt da, wo du ehrlich hinschaust.
Wo du nicht mehr nur fragst:
„Warum ist er so?“
Sondern auch:
„Was in mir bleibt hier hängen?“
„Warum kämpfe ich um Liebe, die mich erschöpft?“
Denn wenn du erkennst, welches alte Muster in dir wirkt, kannst du langsam anfangen, anders zu wählen. Sondern aus Klarheit.
Dann geht es nicht mehr darum, den anderen zu retten, zu verändern oder endlich dazu zu bringen, dich richtig zu lieben.
Dann geht es darum, dich selbst wieder ernst zu nehmen.
Und genau dort beginnt echte Veränderung. wo du verstehst, warum du dich immer wieder in Beziehungen verlierst, obwohl du tief in dir eigentlich längst spürst, dass du mehr willst
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Meine Vision ist, Menschen zu zeigen, wie sie raus aus dem Chaos im Kopf gehen. Sich wieder ihren inneren Frieden zurückholen, statt sich mit ungesunden Beziehungen und Situationen herumzuschlagen. Und erkennen, was ihrer Intuition vertrauen lernen, um leichter Entscheidungen zu treffen, statt sich selbst zu sabotieren. Denn alles was du brauchst, ist bereits in dir. Alles Liebe
Isabella 
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